21 abril 2011

Ahhhh número de calças, a quanto obrigas...

O que acontece ao pedir o nosso nº de calças numa dessas lojas de moda teenager...

O que acontece ao pedir o nº-de-calças-que-era-o-que-servia-na-loja-teen-numa-loja-normal


Alguém já pensou em pedir-lhes indemnização pelo trauma?
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18 abril 2011

Your own song challenge - 1ª colaboração - Best song to kiss a girl

Uuuuhhhhhhh colaboração em tempo record!!!

O 1º a aceitar o desafio foi o Requiem, no comentário ali em baixo. (Não, eu não ameacei ninguém...)

Diz ele que esta é a best song to kiss a girl... Eu cá não sei do que é que ele fala... Girls não são a minha praia ;P

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Your own song challenge

Anda aí pelo facebook (sim, outra vez) um desafio a que acho piada, o 30 day song challenge. Mas se este desafio tem uns dias engraçaditos (cf a song that describes you - :-O), no geral é assim.... Como dizer... Sem sal!... Fraquinho!

Então um desafio à base de "a melhor música para..." não tem coisas tão básicas como melhor música para cantar no banho, melhor música para uma viagem ou até mesmo... Sei lá... Best song to get laid?
Duh!

Por isso o Mx3, para não variar, decidiu ajabardar a coisa e fazer o seu próprio desafio.

A ideia é simples: Your own song challenge. A melhor-pior-mais fixe-mais horrenda música para comer-beber-coçar-lavar. É ao gosto do freguês. Têm uma música que gostam de ouvir enquanto limpam a casa? Mandem. Música que associam, sei lá, a uma planta? Também serve. Sem limites de dias ou músicas, sem dias certos... Enfim, sem regras que isto sem governo anda tudo muito anárquico mesmo.

Colaborar? Fácil! No facebook com um @ aqui para a página do tasco e o respectivo vídeo ou por mail, que a menina põe.
And spread the word like a fever... Há um prémio para o mais original... NOT!

Eu por mim começo já, que isto pode durar uma eternidade.

Best song to almost get laid

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15 abril 2011

Diz-me o que fazes no Facebook e dir-te-ei quem és - a sequela (versão Fast Food)

Esta versão fast food conta com a participação do mui nobre JL que, solidário com as minhas idas ao Inferno da má língua, resolveu vender a alma e juntar-se ao desafio.

Como manda a educação, convidados 1º, por isso cá vai:

  1. O comentador compulsivo

Descrição: É o gajo que tem que comentar tudo e que tenta ser sempre o 1º.
Comentário: É uma espécie de Laiko dos comentários, o que faz dele um… er… comentáiko? Atrevo-me a dizer que muitos deles serão os chamados treinadores de bancada…

 2. O stalker
Descrição: É aquele que silenciosamente persegue constantemente os seus alvos no facebook sem dar sinais de vida.
Comentário: O Mx3 tinha até à data esse comportamento na categoria voyeur, mas vai dar ao mesmo - nunca se manifestam, parecem mortbooks, mas na verdade estão sempre em cima do acontecimento e cuscam tudo. Fotos e relationship status on the top of it all.
Os Stalkers até à data eram os que comentam - como os comentáikos - mas só nos posts de uma certa pessoa ou nos posts em que uma certa pessoa comentou. É o tipo de pessoa que se juntaria ao clube de fãs e que, apesar de este não existir, continua a agir como groupie.
Veredicto: Sejam os stalkers do nosso convidado apelidados doravante de stalkers voyeuristas; os Stalkers da versão Mx3 passarão a ser designados de Groupies

3. O hunter

Descrição: É o que percorre as listagens dos amigos dos amigos à procura de alvos de engate que adiciona sem conhecer na esperança de ter sorte (comportamento alternativo: junto com o add, envia uma missiva privada para testar as águas).
Comentário: Sempre dá menos trabalho do que ir para a discoteca… Até o engate está a ficar comodista…



Aproveitando a onda daquele que é sem dúvida o seu leitor mais fiel, o Mx3 manda mais umas postas:

4. O metereologista
Descrição: É a pessoa que todos os dias resmunga com a chuva, queixa-se do frio, abafa-se de calor.
Comentário: Muito útil, sobretudo se estiverem atrasados de manhã e não souberem o que vestir. Sugiro apenas uma pequena mudança: basta a imagem, ok? 

5. O alarm-clock
Descrição: Queixam-se porque é Segunda, regozijam-se porque é Sexta, avisam quando é hora de sair do trabalho, desejam bom fim de semana, todos os dias deixam o boa-noite-até-amanhã da praxe.
Comentário: Hummmm…. Bom, desabafos todos fazemos, mas têm assim tantos amigos tão distraídos que precisem da informação de que é Segunda feira tooodddaaaassss as segundas? O Sol quando nasce é para todos e as Segundas também. Por isso… Menos, tá?

6. Os misteriosos

Descrição: Mandam postas que ninguém percebe. Do tipo "Ai que vontade…" ou "Se eu soubesse…". Facilmente identificáveis pelas . . . a seguir à palavra\ frase
Comentário:   

(É o que acontece, pah, ninguém comenta, fica tudo inibido ou a pensar wtf?!?!)

7. Os DJs

Descrição: Sóóóóóó põem música. Mesmo. Nadica de nada mais. Nenhuma posta sobre o tempo, sobre o Sócrates, nem sobre a casa que ardeu. É youtube atrás de youtube. Há os que põem música mesmo , os que põem música muito boa, os que fazem uma misturada tal que uma pessoa fica sem perceber do que é que afinal gostam, os que põem música só de uma banda, os que põem música só a determinadas horas.
Comentário: Vocês lá sabem. Eu cá tenho os meus DJs certos, que já me trouxeram uma ou outra banda de jeito. O resto ignoro. Menos quando o meu facebook fica com a discografia completa de uma banda. Oh sócio! P'la'mor de Deus!
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Diz-me o que fazes no Facebook e dir-te-ei quem és - a sequela (versão Devil came to me)

Pois é, animada por uma participação (que não demora a ser publicada) que me tinha ficado perdida no e-mail , cá volto com mais uma posta da saga "diz-me o que fazes no facebook..."

As participações continuam abertas, por isso, vááá lááá, sejam bonzinhos e mandem… :-)

Recado dado, vamos a isto…
Ahhhh que já sinto as chamas do inferno a chamuscarem-me…


Os Self-promoters

Esta é uma categoria muito particular, que se divide em 2 sub-categorias bastante distintas. Se, por um lado, há quem seja uma chaga com posts e mails a promover as suas actividades, outros há que o fazem com a própria imagem(física ou não)  que até dói.

Assim sendo, há:

  1. Os Self-promoters comerciais



São cidadãos comuns que vêem no facebook uma oportunidade para transformar os passatempos em actividades a tempo inteiro.

Não falo de pessoas que, por exemplo, se dedicam à fotografia e criam uma página específica para isso, mas sim daqueles que põem fotos a votos e depois publicam diariamente 3547 pedidos, mandam 7453 mails para todos os contactos a pedir votos e na semana seguinte fazem o mesmo com o novo site de trabalhos manuais, um mês depois é o blog , uns dias depois repetem a foto. Depois fazem uma página para os desenhos e é uma saga de pedidos de likes que até dói. Se for pessoal cujo respectivo (a) cara metade está também no vosso Fb, há pois que contar com a dose a dobrar, até que as pistas fotos-trabalhos manuais-blogues se repete a dobrar e passamos ao lado B, que é como quem diz, vira o disco e toca o mesmo e o ciclo repete-se, repete-se.

Ora eu acho bem que o pessoal tente desenrascar as contas com guito proveniente do lhes dá gozo fazer, a sério que sim, e se, a bem dizer, o Fb não é uma página comercial, pois há que aproveitar todos os recursos. Tudo bem até aqui.

 But caríssimos, i've got news for you: põem a coisa uma ou 2 x e repetem tipo um mês depois, tá bem? Seriously. Senão o que acontece é um hide, um bloqueio, um desamiganço que até ferve. Mesmo. A coisa passa do olha-que-giro-que-está-isto-que-fulano-fez para porra-que-já-não-posso-ver-esta-merda-porcaria e finalmente para chiça-que--gand'a-melga-vou-bloquear\esconder\desamigar. E depois não há self promoting para ninguém e continuam a pagar a renda com o trabalho chato para o resto da vida. Ah pois é.

  1. Os self-promoters particulares



Esta 2ª classe é ainda mais annoying que a 1ª. É pessoal que não tem qualquer coisa produzida por si mesmos a não ser o self-esteem (seja ele sólido que nem um forte ou assim do estilo pré-fabricado) mas que, há falta de melhor, passam o tempo todo a promover-se.  Sim, a si mesmos. Pelo que são, pelo que querem ser, pelo que têm, pelo que gostam, pelo aspecto, you name it… É um vale tudo. Um autêntico gaba-te cesto, nem que seja pela vindima do século passado. Também poderiam ser chamados de chatos ou, simplesmente, de "escolhe-me a mim!, escolhe-me a mim!", pela atenção de que parecem sempre necessitar sofregamente.

Ele são fotos de si mesmos (repetidas ou não, sempre a melhorar atributos físicos, com comentários narcisistas ou, pior ainda, falsamente humildes), músicas que ouvem que, ao invés de valerem por si, procuram associar sempre a uma qualquer qualidade que dizem possuir, livros que lêem e que, ao invés de serem sugestões simpáticas, procuram certificar as suas palavra sábias. Partilham acontecimentos do dia-a-dia como dar boleia a alguém com a pompa e circunstância de uma obra de caridade, partilham links intelectualóides sempre com comentários de entendidíssimos na matéria e, acima de tudo, promovem as suas supostas qualidades, nem que seja por oposição aos defeitos dos outros, até à náusea.


Meus caros, isso dá . Entre o fácil, o inseguro ou o insuportavelmente convencido, venha o Diabo e escolha. A sério. Sobretudo para o punhado de amigos que se cruza convosco no dia a dia e que, ao contrário dos outros 3729, vos conhece qb para distinguir o que é verdade do que é bluff. Ou para distinguir o que vocês são de quem se querem fazer parecer.

Tipo isto, tão a ver?


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13 abril 2011

10 minutos

Descobri que o meu problema de manhã é achar que 10 minutos são muito tempo.
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Kikujirô no natsu

este eu gostei e muito. E se querem saber porquê, é ver :)
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7 Razões pelas quais não gostei do Letters to Juliet (com spoilers)

1. Parece um daqueles filmezinhos que às vezes apetece ver, levezinho, para descontrair, sabem? Pois, mas é um desses casos típicos em que a ideia é boa e a execução terrível.

2. Perdi toda e qualquer vontade de ir à casa da Julieta, já que em vez de um sítio bonito e com o seu quê de romântico é retratado como um local de carpideiras...

3. É tãoooo mas tãããããooooo previsível que até dói. Em tudo. Mesmo. Até em quedas e quedas previsíveis não têm piada.

4. Tem colagens de outros filmes que eu gosto.

5. O Gael parece um Ratatoille humano. Seriously.

6. É chato.

7. No fim a gaja fica com o gajo loiro e sem graça, british e atinadinho, em vez de ficar com o Gael. Não faz sentido pela lógica feminina da cotação masculina.

Veredicto: Perda de tempo.
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Conflito de interesses

Angel: vá, estuda, tens que preparar as coisas para amanhã, aproveitar as férias para estudar, tens que ser responsável.

Demon: Bahaaaa responsável foste tu a vida toda, vai mas é curtir o sol e as férias que a vida de estudante dura mais 2 meses.... É aproveitar enquanto podes...

Me: aaaaarrrrggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhh
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12 abril 2011

Beyond the obvious?

Quando comecei a fazer Jodo, contei a algumas pessoas mais próximas. As reacções foram diversas, mas ficaram-me algumas marcadas, talvez por verbalizarem os medos que na altura senti.

Com o tempo fui ganhando alguma confiança, o que me fez perceber que algumas das tais reacções foram muito pouco amigas supportive. Isto porque, pelos menos nalguns dos casos, vieram de pessoas que, ao contrário do que eu fiz, ficariam de braços cruzados, presas a velhos hábitos e ao conforto do "nem vale a pena tentar". E, por outro lado, porque com o tempo percebi que os motivos subjacentes eram em parte características minhas que tenho vindo a melhorar, precisamente por causa da actividade que agora pratico.

Feito este desabafo a agradecer o descrédito, este post tem no entanto outro intuito.

Como disse, só pessoas muito próximas tomaram conhecimento de eu ter começado a praticar Jodo, não porque eu o esconda mas porque não sou propriamente do estilo espalha-brasas. Acontece que, por vezes, a meio de uma conversa, o assunto vem à baila - como aconteceu hoje, no meio de coisas banais como "eh pah está outra vez a doer-me o joelho, às tantas foi do treino". Mas treinas o quê? E eu lá explico.

E a cara que as pessoas fazem, de surpresa completa, diverte-me à brava. Houve mesmo quem chegasse a dizer "não tens nada ar de quem faz artes marciais" e confesso que me apeteceu agradecer o elogio porque - e aqui entramos no jogo dos pré-conceitos - para mim eu ter ar de quereria dizer que:
  • Aspecto altamente masculino
  • Corpanzil buéééé musculado, daquele estilo bombar no ginásio e beber batidos de conteúdo duvidoso
  • Ar de quem vai bater a alguém, a tempo inteiro

Tudo atributos que a menina dispensa, por isso, agradecida, sim?

Além disso, toda a situação me faz lembrar este anúncio, o que me deixa contentinha.


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11 abril 2011

Sadness

Hoje ouvi dois palhaços a falarem sobre a tristeza...
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06 abril 2011

Ok, fez 17 anos que o Kurt Cobain morreu....

So what....






A denial, a denial....
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